По мнению психотерапевтов, есть несколько явных признаков того, что у вас нездоровые дружеские отношения. Вот как распознать токсичную дружбу и как от неё избавиться.
Мало что может сравниться с чувством, которое испытываешь, когда находишь родственную душу в лице друга — того, кто может стать для тебя радостным спасением в трудные времена, помочь тебе выйти из зоны комфорта и подарить всеобъемлющее чувство любви и поддержки, пока ты идёшь по жизни. Но не все дружеские отношения — это драгоценность. Есть и такие «друзья», которые заставляют тебя сомневаться в себе, принижают твои достижения и в целом приносят в твою жизнь негативную энергию. Если дружба начинает привносить в вашу жизнь больше стресса, чем радости, это может быть признаком того, что отношения стали токсичными.
Хотя они могут проявляться по-разному, токсичная дружба может быть такой же разрушительной, как и токсичные отношения с романтическим партнёром, «особенно если это кто-то, с кем вы выросли, кому доверяли и с кем наладили контакт, а не кто-то, с кем вы встречались несколько месяцев», — говорит Елизавета Ломбардо, доктор философии, клинический психолог. Хотя не бывает двух одинаковых токсичных дружеских (или романтических) отношений, одно из самых больших сходств заключается в том, что вы будете испытывать эмоциональный дискомфорт при общении с этим человеком. Этот дискомфорт может проявляться во многих формах, включая грусть, тревогу, беспокойство, стресс, чувство вины и стыда, говорит Ломбардо.
Часто токсичная дружба поначалу не кажется вредной для здоровья. Как и романтические отношения, у дружбы также есть фазы «медового месяца”. «Мы склонны вести себя лучше, когда начинаем с кем-то отношения, но потом начинаем чувствовать себя более комфортно», — говорит Ломбардо. Таким образом, поведение вашего друга, скорее всего, ухудшится, если вы не устраните какое-либо нездоровое поведение на ранней стадии. Подумайте об этом так: «Мы учим людей тому, как мы хотим, чтобы с нами обращались, поэтому, если мы позволим им продолжать безнаказанно [токсичное поведение], они будут думать, что это нормально», — говорит Ломбардо.
Ядовитая дружба может подкрасться незаметно, потому что признаки часто бывают едва заметными. Но важно понимать, когда дружба приносит больше вреда, чем пользы, и решать, стоит ли заводить серьёзный разговор или просто разорвать отношения.
Не бывает двух одинаковых токсичных дружеских отношений, но есть признаки, которые должны вызывать тревогу.
У дружбы, естественно, бывают свои взлеты и падения, со случайными разногласиями и примирениями. «Но если страдание сильнее, чем счастье, это показатель того, что вы, возможно, захотите взглянуть на ваши отношения», — говорит Ломбардо. Например, возможно, вы испытываете угнетающее негативное чувство всякий раз, когда вступаете с ними в контакт. Или хуже: вы можете почувствовать усиление беспокойства, головных болей или даже расстройства желудка, когда вы с ними.
Общение с токсичными друзьями, как правило, «истощает» или даже «напоминает рутинную работу», говорит клинический психолог Андрей Бон, доктор философии. Например, если вы боитесь отвечать на чей-то звонок или хотели бы избежать намеченных планов, такая дружба может вам не подойти.
Кроме того, доверие — основа любых прочных отношений, поэтому, если вы не верите, что друг заботится о ваших интересах, «это часто признак того, что что-то не работает», — говорит Бон. Возможно, вы сможете оценить, заслуживает ли человек доверия, основываясь на том, как он отзывается о других своих друзьях. Для людей естественно в какие-то моменты говорить о людях за их спиной, но есть нюансы. Например, «Одно дело, когда некоторые друзья говорят: «Знаешь, мне действительно не нравится тот парень, с которым встречается Вика. Он кажется придурком, и меня это беспокоит «, — объясняет Бон. «Как только начинается «О боже, Вика всегда встречается с самыми тупыми парнями», и вроде как смеются над этим и высмеивают ее — это действительно переходит в жестокость «.
Это также относится к соперничеству с друзьями — бывает трудно преодолеть желание сравнивать себя с другом, особенно если вы работаете в одной сфере или у вас одновременно есть дети, говорит Бон. «Но в конце концов, вы всё равно должны хорошо относиться к своему другу и желать ему всего наилучшего», — добавляет он. Время от времени испытывать ревность — это нормально, но если вы чувствуете, что находитесь в «постоянной борьбе, в которой вы хотите побеждать снова и снова», говорит он, возможно, ваша дружба нездорова.
По словам Бон, токсичный друг также умеет распространять свою токсичность на других. «Когда ты с этим человеком, он пробуждает в тебе не самое лучшее поведение», — говорит он. Возможно, вы слишком много пьете, сплетничаете или ведете себя пассивно-агрессивно по отношению к ним, в то время как обычно гордитесь своими коммуникативными навыками. Или, когда вы вместе идёте в ресторан, «этот человек создаёт вам много проблем, ставит вас в неловкое положение, требует того, что, по вашему мнению, неразумно, и как бы тащит вас за собой», — добавляет клинический психолог, доктор философии. И вишенка на торте: вы начинаете оправдывать его плохое поведение.
Наконец, то, как человек реагирует на конфликт, также является четким показателем его способности быть здоровым другом. Вместо того, чтобы оказывать поддержку, токсичные друзья проявляют подстрекательское поведение. «Они лгут или искажают информацию, чтобы создать замешательство и стресс. Они делают это намеренно, чтобы запутать вас и заморочить вам голову», — объясняет он. Например, они могут выдумать фальшивую историю, чтобы избежать ответственности за свои действия, обвинить вас в своих недостатках или ошибках или создать общий хаос и стресс в вашей жизни, не задумываясь о том, как их действия влияют на вас. Между тем, настоящий друг берет на себя ответственность за свои действия и приносит извинения (искренне!), Если они вызывают огорчение или стресс.
Сохранение таких дружеских отношений может повредить вашему психическому здоровью и самооценке.
В целом, токсичная дружба может серьезно повлиять на ваше психическое здоровье. «Токсичные отношения переводят наш организм в режим сильного стресса», — говорит эксперт. «Стресс от прохождения непредсказуемых или негативных ситуаций создает атмосферу страха и дискомфорта». И как только вы начинаете проявлять признаки тревоги или депрессии, эти чувства могут просочиться во многие другие аспекты благополучия, включая физическое и духовное здоровье, работу и повседневное функционирование, добавляет Ломбардо. Будь то нарушение вашего режима сна или борьба с постоянным ощущением бабочек в животе (и не очень хороших бабочек!), последствия токсичных отношений для вашего психического здоровья могут быть далеко идущими.
Кроме того, «в токсичной дружбе человек критикует вас, использует ваши неудачи против вас или заставляет вас плохо относиться к себе», — говорит доктор. «Это не просто шутка; это разговор, который унижает тебя… таким образом, он заставляет тебя сомневаться в себе», — говорит она, что в конечном итоге может повредить твоей самооценке.
И как только ваша самооценка начинает рушиться, вырваться из негативных мыслей может быть непросто, говорит Ломбардо. Будь то кричащий выворачивающий наизнанку голос или тихая фоновая музыка, у каждого есть внутренний критик. «Когда мы находимся в токсичных отношениях, этот внутренний критик, как правило, становится громче, и мы начинаем слышать либо то, что этот другой человек открыто говорит нам, либо то, что, по нашему мнению, он имеет в виду своим поведением».
Например, если друг постоянно опаздывает на встречи с вами, вы можете начать думать, что ваше время менее ценно, чем его, или что вы не заслуживаете того, чтобы быть чьим-то приоритетом. Или если он постоянно высмеивает ваш стиль, дом или тело, вы можете сомневаться в себе, даже когда его нет рядом. Чем дольше вы терпите его токсичное поведение и критику, тем сильнее укрепляется это убеждение и, следовательно, тем сложнее вам будет восстановить свою уверенность в себе.
По мнению психологов, есть несколько способов разорвать отношения с токсичным другом.
Если вы не уверены, стоит ли прекращать дружбу, предлагаем поговорить с другими людьми, чтобы «проверить отношения на практике». Мнение постороннего человека может привлечь ваше внимание к красным флажкам, которые вы не заметили или замалчивали. Но теперь это подтверждено внешними источниками, которым вы доверяете: ваш друг токсичен.
При разрыве дружбы ключевым моментом является прямота в своих намерениях. «Никто не хочет этого делать — это совершенно неловко, — но иногда… ты просто должен выражаться ясно «, — говорит она. Она рекомендует сказать что-нибудь нейтральное, но твердое, например: «Я знаю, ты заметил, что в последнее время я не могу проводить с тобой так много времени. Честно говоря, моя жизнь движется в другом направлении. Я ценю дружбу, которая у нас была, но я просто не вижу возможности проводить столько времени вместе «.
В лучшем случае они принимают ваше решение. «Но в действительно токсичных отношениях все ставки отменяются», — говорит Бон. «Человек может затеять серьезную ссору, и когда это так, все, что вы должны этому человеку, — это просто четко понимать, что вы делаете. Вы можете быть вежливым, но твёрдым. Например, если ситуация начинает накаляться и расстраивать вас, и вы готовы полностью разорвать отношения, всё, что вам нужно сказать: «Эта дискуссия меня расстраивает. Я сказал вам, чего я хочу. Я не смогу проводить с вами много времени в будущем. Я не буду выходить на связь».
На этом этапе вы имеете право прервать общение с токсичным другом. Вы не можете вести конструктивный разговор с этим человеком, поэтому обычные правила взаимодействия больше не применяются. Тебе просто нужно уйти как можно изящнее и осознать, что это твой ответ.
Если вы считаете, что дружбу можно спасти, вы можете попробовать установить новые границы, но важно знать, когда следует сократить свои потери.
Иногда дружба имеет такой вес, что, даже если они проявляют токсичное поведение, вы можете захотеть поработать над налаживанием отношений, чтобы не потерять их совсем. Возможно, их поведение действительно связано с чем-то, через что они проходят, или вы думаете, что это проблема, которую они могли бы решить с помощью небольшой терапии и времени. Если вы считаете, что дружбу можно спасти стоит попытаться установить границы. Например, если друг постоянно монополизирует разговоры, когда вы разговариваете по телефону, защитите свой покой, сказав ему, что вам нужно повесить трубку, или прямо скажите, что вы тоже хотите поделиться информацией о своей жизни.
Вместо того чтобы уклоняться от темы, Ломбардо советует вести откровенный разговор, но убедитесь, что это подходящее время. Она рекомендует планировать разговор, когда вы оба в хорошем расположении духа, а не в разгар ссоры.
Затем, когда вы найдёте баланс, держитесь подальше от крайностей. Вместо этого сосредоточьтесь на положительных моментах и на том, что вы хотите изменить в отношениях, когда будете давать конструктивную обратную связь. Например, вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты очень заботливый человек. Мне нравится, что ты так сильно беспокоишься обо мне и моей жизни, но я не ценю, когда ты постоянно опаздываешь, потому что это задевает мои чувства».
Оставайтесь последовательными и твердыми в любых установленных вами границах и обязательно соблюдайте их так часто, как вам нужно.
Также важно спросить их, что они думают, чтобы создать пространство для открытого диалога. «Но если они смотрят на тебя так, будто это была самая безумная вещь в мире, и ни одно из [твоих чувств] не соответствует действительности, то это может быть показателем того, что эту дружбу спасти невозможно», — говорит Ломбардо.
И если это так, то все в порядке. «Потому что пребывание в отношениях, которые токсичны для вас, также не может быть полезным для другого человека», — говорит Ломбардо. Итак, лучшее, что вы можете сделать для вас обоих, — это перестать давать волю ядовитой энергии.
