В 2021 году, будучи отделенной от своего ближайшего окружения тысячами км и пятичасовой разницей во времени во время учебы за границей в Праге, Лера забеспокоилась, что ее друзья постепенно исключают ее из общения.
Одинокая и без контакта с близкими, 24-летняя Валерия постоянно переписывалась с группой примерно из пяти друзей и все больше боялась, если они не отвечали в течение нескольких минут. Несмотря на то, что ее друзья заверили ее, что они, на самом деле, не расстроились из-за её отсутствия, Лера впала в глубокое дружеское беспокойство.
В конце концов, некоторые друзья сделали шаг назад от своих отношений с нашей геронией потому что они были перегружены необходимостью быть постоянно доступными для нее.
“Многие из них чувствовали, что на них лежит ответственность отвечать мне и заботиться обо мне, а это не то, чего я хотела, и не то, кем я являюсь как личность”, — говорит Лера.
Беспокойство, связанное с подозрением, что друг расстроен из-за нас, распространено, отчасти благодаря современному общению и тому, как работает наш мозг. То, когда друзья так долго порознь, а некоторые дружеские отношения прекратились, похоже, усугубляет проблему. “Когда мы находимся в состоянии экзистенциального кризиса, более вероятно, что могут возникнуть подобные мысли”, — говорит Кэт Веллос, тренер по связям. “Если вы не получаете от кого-то вестей, вы спрашиваете: «Они злятся на меня? Что-то не так?”»
Хорошей новостью является то, что это чувство не только невероятно распространено, говорят эксперты, но и является нормальным и может быть мимолетным. Докопавшись до причины возникновения этих страхов, мы можем научиться бороться с опасениями быть отвергнутыми и уверенно обсуждать наши проблемы с нашими друзьями.
Отношения отклонились от базового уровня
У каждой дружбы есть рутина и закономерности: частота встреч, предпочитаемое средство общения, виды совместной деятельности. Когда эти шаблоны нарушаются, к примеру, проходит неделя, а мы ничего не слышим от друга, с которым обычно разговариваем ежедневно, — в мозгу срабатывает сигнал тревоги, сигнализирующий о разрыве связи, говорит А. Левин, психиатр и доцент Колумбийского университета. “Нам не нравятся эти сигналы тревоги”, — говорит Левин.
Вот как восстановить связь
Поскольку мы не обязательно осознаем, когда наши дружеские отношения отклонились от базового уровня все, что у нас остается, — это неприятное ощущение, что что-то не так. Прежде чем делать поспешные выводы, проанализируйте обычные взаимодействия с этим человеком. Если он склонен отменять планы в последнюю минуту или ему обычно требуется несколько звонков, прежде чем поднять трубку, вероятно, подобный случай не обязательно является отклонением от их обычного поведения.
Некоторые действия неверно истолковываются как отказ
«Когда нам не хватает ясности в отношении статуса наших дружеских отношений или мы не уверены в намерениях, стоящих за заявлениями или действиями нашего приятеля, мы проецируем неприятие на эту двусмысленность», — говорит эксперт по дружбе и психолог из Вашингтона, округ Колумбия, Мариса Франко. “Мы склонны воспринимать отказ даже тогда, когда его нет”, — говорит она.
Писатель Эльза Кавазос знает, что ее отношения прочны, когда ее друзья общаются с ней в социальных сетях: “Моим друзьям всегда нравятся все мои фотографии”. Всякий раз, когда она замечает, что ее приятели не так быстро лайкают пост или внезапно сокращают использование смайликов в текстах, у нее в животе образуется яма. “У меня есть несколько друзей, которые очень сухи в текстах, но они не сухи лично”, — говорит она. “Если ты посылаешь ? тогда я думаю, что ты злишься, но, может быть, для них отправка «?» — это все, что угодно. И у меня были такие [разговоры], когда люди говорили: «Нет, я не злюсь, о чем ты говоришь?!»
Сами действия не обязательно являются проблемой, это наша интерпретация их значений. Мы можем неправильно придать смысл неотвеченному текстовому сообщению и воспринять его как признак обреченной дружбы, когда на самом деле друг может быть перегружен работой, учебой или воспитанием детей, говорит Левин.
Иногда жест, который мы ошибочно принимаем за отказ, вовсе не обязательно является действием. “Нам легко интерпретировать отсутствие общения как наличие расстроенных чувств”, — говорит Веллос. “Для нас важно осознавать, что наша интерпретация — это не вся история, и нам будет лучше, если мы сделаем то, что кажется неудобным, а именно протянем руку и предложим поговорить об этом”.
У вас другой стиль привязанности, чем у ваших друзей
С раннего возраста мы вырабатываем определенные модели, модели поведения и подходы к отношениям, характеризующиеся четырьмя различными стилями привязанности: безопасным, тревожным, избегающим и боязливо-избегающим.
Маркеры безопасного стиля привязанности — это когда люди могут легко доверять и принимать любовь и не боятся близости. По словам Левина, люди с тревожным стилем привязанности боятся быть брошенными и остро воспринимают угрозы отношениям. Человек с избегающим стилем привязанности хочет большей дистанции в своих отношениях. Боязливый избегающий содержит комбинацию как тревожного, так и избегающего стилей. Несоответствие стилей привязанности, хотя и не является причиной разрыва дружбы, может привести к тому, что друг с тревожной привязанностью, например, воспримет потребность своего избегающего приятеля в пространстве как отказ и примет это лично.
Как бороться с вредными разговорами о диете во время праздников
Ни один стиль привязанности по своей сути не лучше других, говорит Левин, но осознание того, что мы более чувствительны, когда дело доходит до отношений, может помочь определить, действительно ли назревает раскол или у каждой стороны разные потребности. Если мы понимаем, что нам требуется высокий уровень близости и одобрения со стороны друзей, отдавайте предпочтение тем, кто с готовностью уделяет это внимание, советует Левин: тем, кто всегда рядом, тем, кто всегда отвечает.
Прошлое окрашивает настоящее
Прошлые отношения могут повлиять на то, как мы подходим к нынешним. Поскольку исследования показывают, что социальная изоляция является формой издевательств со стороны подростков, наш негативный опыт детства может повлиять на наши нынешние убеждения. “Если мы испытали это в юности, — говорит Веллос, — если бы мы были объектом социальной изоляции от”дрянных девчонок“ в школе, во взрослом возрасте легко поддаться тем же стимулам, что она не разговаривает со мной — это может вызвать тот же страх”.
Но мы также можем использовать историю в своих интересах, чтобы помочь объяснить, почему мы обеспокоены статусом наших дружеских отношений, говорит Франко. Размышления о прошлом позволяют нам точно определить источник наших страхов и чувствовать себя уверенно, зная, что история не должна повторяться.
Когда карантин из-за ранней пандемии разлучил друзей на неопределенный срок, Хирш вспомнила свое время изоляции в Ирландии. Вместо того, чтобы возвращаться к старым шаблонам безостановочных текстовых сообщений как средства восполнения потерянного времени, она отошла от социальных сетей и напрямую обратилась к друзьям, которым, по ее мнению, не помешало бы сочувственное ухо.
Эгоцентричное мышление
Думая, что мы сосредоточили то, что мы сделали, чтобы заставить друга злиться на нас, игнорирует тот факт, что проблема может не иметь к нам никакого отношения в первую очередь. Наш собеседник, который сделал двусмысленный комментарий или отменил планы, мог быть перегружен или иметь дело с личным кризисом, который они не разглашали. Джексон советует сделать шаг назад, обезличить проблему и проявить милосердие по отношению к другу — то, что 29-летняя барменша Ханна Игл недавно приняла близко к сердцу.
“Не все может быть обо мне”, — говорит Игл. С детства они часто боялись, что друзья расстроены из-за них; если они замечали, что друг не связался с ними в течение нескольких дней или приятель не смеялся над одной из шуток Игла, они подозревали, что что-то не так. Исключение себя из уравнения помогло притупить беспокойство. “По большей части, я не думаю, что люди думают о вас так много, как вы думаете о том, что они думают о вас”, — говорит Игл.
Чтобы свести на нет любые опасения, что мы сделали что—то, что расстроило друга, Левин советует “поддерживать чистоту на своей стороне улицы” — действовать открыто и делать все, что в наших силах, чтобы быть хорошим другом, будь то своевременный ответ на сообщения или регулярная проверка.
В конечном счете, единственный способ убедиться, что друг не злится, — это спросить. Джексон рекомендует использовать конкретику: “Я знаю, что мы должны были встретиться в четверг, и в последнюю минуту ты сказал, что не сможешь прийти. Все в порядке?” Подкрепление запроса деталями и сочувствием гарантирует, что друг не почувствует себя атакованным и откроет дверь для конструктивного разговора.
“Я хотел бы предложить проявить любопытство, прежде чем развивать все это предположение и повествование. И вы вникнете в это», — говорит Джексон, — потому что это может быть что-то, о чем вы не знали, и это может принести вам облегчение, обнаружив, о боже, здорово, это не я.”