Идеальных отношений не бывает. Но попробуй начать думать о себе как об экосистеме, которую вы разделяете с кем-то еще.
Знаете ли вы, что такое “нормальная супружеская ненависть”? Если вы были женаты или состояли в длительных отношениях, то, вероятно, знаете.
Идея о том, что ненавидеть своего романтического партнера “нормально”, может немного шокировать тех, кто идеализировал романтические отношения. Возможно вы излечитесь от представления о том, что реальная жизнь похожа на романтическую комедию.
Эксперты по отношениям годами пытались раскрыть тайну того, как пары разрешают конфликты и учатся оставаться вместе. Исследователи в изучении отношений, записывали пары во время конфликта и отслеживали позитивные и негативные слова, выражения лица и язык тела. Посчитано, что в прочных отношениях соотношение положительных и отрицательных взаимодействий составляет 5 к 1.
Исследователь, профессор Университета Вирджинии Мэвис Хетерингтон изучила 1400 пар за три десятилетия и обнаружила тип брака, наиболее подверженный разводам. Она назвала это браком преследователя и дистанцирующегося, в котором один человек обычно настаивает на решении проблем, а другой отвергает или опасается.
Есть мнение, что настоящая проблема заключается в том, что многие пары превращают конфликт в борьбу за власть, и никто не выигрывает.
Итак, вот что вам следует знать о нормальной супружеской ненависти и что вы можете с этим поделать.
Ненавидеть своего партнера — это нормально!
Будут моменты, когда вы смотрите на своего партнера, и в этот момент часть вас, просто ненавидит его. Ты в ловушке. Добро пожаловать в брак! Добро пожаловать в долгосрочные отношения!
Но не отчаивайся, сказал он. Вопрос в том, что теперь? Как с этим справиться?
Перестаньте идеализировать отношения
Мы ошибочно отмечаем идеализированную версию обязательств, как та “милая пара”, которую мы видим на вечеринке, у которой, кажется, идеальные отношения.
Хоть бы раз в кругу друзей вы слышали, что-то типа «Вот Ваня и Лена первые 20 лет дрались как кошка с собакой. Потом он оставил ее на год и связался с другой женщиной. Потом им удалось поработать над этим и успокоиться, и теперь у них все в порядке. Разве это не классно!?”
Нормальные браки или долгосрочные партнерские отношения не всегда бывают счастливыми
Все отношения следуют последовательному циклу:
- гармония и близость;
- разрушение;
- восстановление
- возвращение к близости.
Эта модель близости, разрыва и возвращения к близости может повторяться на микроуровне 20 раз даже в течение одного застольного разговора. Это также может проявляться на макроуровне в течение десятилетий.
Ваши отношения — это экосистема
Традиционная терапия, которая может научить нас самоутверждаться, исправлять ситуацию, устанавливать границы и отступать, на самом деле может усугубить дисфункцию браков.
Людям не всегда нравится это слышать, но гораздо полезнее начать думать о ваших отношениях как об экосистеме, где любое нарушение вредит вам так же сильно или хуже, чем вашему партнеру. Перестаньте думать, как два человека и начните мыслить экологически. Ваши отношения — это ваша биосфера. Вы не выше этого. Ты в этом. Ты дышишь этим.
Как только вы поймете, что в ваших собственных интересах помочь вашему партнеру почувствовать себя лучше, вам будет легче деэскалировать конфликт. Оставьте конструктивный разговор на потом, когда вы оба будете готовы слушать, а не в разгар ссоры.
Сейчас не время предъявлять претензии. Отложите объективную реальность в сторону. Войдите в субъективный опыт вашего партнера с состраданием и любопытством. Скажите: «Мне жаль, что ты так считаешь. Могу ли я сказать или сделать что-нибудь, что помогло бы тебе почувствовать себя лучше?”
Это может быть трудной пилюлей для проглатывания, особенно когда вы считаете, что ваш партнер неправ. Но помочь вашему партнеру стать эмоционально лучше — это лучший способ защитить свою, его и вашу экосистему.
Но! Этот совет полезен для управления обычными ссорами и сбоями, которые происходят в любых отношениях. Это не относится к ситуациям насилия или отношениям, в которых существует дисбаланс сил, серьезное психическое расстройство, зависимость или другая проблема, которая может потребовать поставить на первое место собственную безопасность и обратиться за профессиональной помощью.
Узнайте, как исправить
Успешные пары учатся разговаривать друг с другом и во время, и после конфликта. Вместо: “Не говори со мной в подобном тоне!”, скажите нечто более близкое к “Я хочу услышать, что ты хочешь сказать. Поэтому не мог бы ты говорить со мной по-другому, чтобы я мог/ла это услышать?”
Оба партнера пусть выскажутся полностью, но сделать это надо умело. Люди должны научиться говорить за себя и в то же время любить.
Открой для себя настоящую близость
Мы все стремимся к идеальным отношениям. Но настоящая близость на самом деле происходит, когда мы учимся принимать недостатки нашего партнера.
И это характер семейной жизни. Пусть вам станет ясно, что ваш партнер несовершенен, и вы чувствуете боль и разочарование от этого, но вы все равно предпочитаете любить его. И это зрелая любовь.