Иногда мне жаль, что у меня нет отношений с родителями. Должен ли я вернуться на связь?
Мне далеко за 30, и я перестал общаться со своими родителями несколько лет назад. Они контролировали, манипулировали и требовали. А несмотря на попытки установить здоровые границы, они не уважали меня, поэтому я решил прекратить общение. За то время, что я с ними не общался, я расцвел и чувствую себя самим собой, моя уверенность и самооценка в порядке, и у меня нет проблем с тревогой или депрессией.
Но иногда мне жаль, что у нас нет отношений, и я задаюсь вопросом, не стоит ли мне связаться с ними, чтобы попробовать еще раз, с гораздо более строгими границами, которые они их будут уважать. Но я обеспокоен тем, что они снова продолжат свое нарциссическое и требовательное поведение. Я не знаю, является ли восстановление контакта хорошей идеей или я романтизирую идею иметь отношения с ними. Мои друзья скептически относятся к тому, что они изменятся. Что бы вы порекомендовали?
ОТВЕТ
Автор: Элеонора Гордон –
обозреватель, психолог, блогер, специалист по этике:
Одна из самых тяжелых вещей в расставании с семьей — это осознание того, что другой у нас не будет. Из-за множества других отношений – романтического партнера, друга, наставника — мы уходим отчасти потому, что надеемся, что это освободит место для чего-то лучшего. Но у нас не бывает «запасных» родителей. Когда мы отпускаем их, мы знаем, что на их месте не появятся люди получше – родителей не выбирают.
Трудно рассказать больше о вашей ситуации без конкретики, поэтому я освещу две конкурирующие вещи.
Кровь не вода?
С одной стороны, в этом ракурсе то что это “семья” — не имеет значения. То есть то, как эти люди относятся к вам: обращаются жестоко, заставляют чувствовать себя плохо, — вы имеете право судить их точно так же, как и других. И решать, расстаться с ними или нет. Эта идея может зарождаться медленно. Мы так привыкли к мысли, что кровь гуще воды, и люди так часто полагаются на клише вроде “семья – это всё”, как будто это прописная истина. Это не так. Некоторые семьи не любят друг друга. И вам позволено решить, что вы не будете мириться с отвратительным поведением только потому у вас общая ДНК. Могут потребоваться десятилетия, чтобы осознать это.
Кровь — не вода!
С другой стороны, семьи могут вынести многое вместе. У некоторых семей, которых вы знаете, тоже были сотни ссор, или их члены годами не общались. В горниле общей истории может произойти то что создаст связь более сильную, чем просто взаимно положительная оценка или осознание общей ДНК. На осознание этого тоже могут уйти десятилетия.
Есть семьи обоих типов. Но огромная часть проблемы, с которой вы сейчас сталкиваетесь, заключается в том, что вы не всегда можете сказать, в какой версии вы находитесь.
Итак, единственное, что можно сделать, это подружиться с этой неопределенностью и действовать так, чтобы вам было хорошо, независимо от того, какой окажется ваша версия.
Возможно решением было бы настроить себя так, чтобы ваши родители не могли вас разочаровать. Например, если вы решите обратиться к ним из любопытства – “Интересно, возможны ли лучшие отношения?” – тогда, как бы они себя ни вели, вы получите то, что хотели: ясность. Но если вы обращаетесь к ним, потому что чего–то хотите от них — “Покажите мне, что цените меня, и уважаете мои интересы”, – вас ждет боль разочарования.
Вы уже сделали самое сложное – с самого начала отказались от контактов. Вы можете попробовать возобновить это в любое время. У вас также могут быть в запасе стратегии поведения, например, прекратить разговор, когда возникает определенная тема, или если они пересекут границу.
Не обязательно “романтизировать” вопрос о том, возможны ли лучшие отношения. Но, учитывая, сколько существует разных типов семей, сосредоточьтесь на том, чем вы будете гордиться, а не на том, как они на это могут отреагировать.
