Когда беспорядок и непредсказуемость переплетаются с любовью, становится еще труднее освободиться от зависимости токсичных отношений.
Особенно, когда «вампиры» чувствуют себя знакомыми, безопасными и удобными для жертв. Точно так же боль и удовольствие всегда были тесно переплетены, сначала даже биологически.
Это потому, что, когда мы испытываем боль, это заставляет центральную нервную систему выделять эндорфины, которые вызывают чувство эйфории. И поскольку связь между болью и удовольствием — наша биология, неудивительно, что так много женщин втянуты в токсичные отношения с мужчинами, и наоборот. Даже если они причинят им боль. Из-за того, что все люди разные, существует множество причин, по которым это может произойти. К счастью, так должно быть не всегда. Но первым шагом в преодолении этой привычки является понимание того, почему вы это делаете.
Может быть, ты абандоголик
Психотерапевт Сюзанна Андронова считает, что распространенной причиной пристрастия к токсичным отношениям является “абандоголизм”. Это означает, что вы “зависимы от эмоциональной драмы разбитого сердца”. Вы ищете труднодоступных партнеров, чтобы поддерживать романтический накал и поддерживать в вашем организме химические вещества любви и гормоны стресса”.
По словам Андроновой, абандоголизм — это привычка, которая вырабатывается на протяжении многих лет. Когда кому-то причиняли боль несколько раз, он начинает путать это чувство неуверенности с любовью. Это означает, что вы не чувствуете себя влюбленным, если только не преследуете романтические интересы, в которых вы не уверены.
«
Это психобиологическая зависимость от драматизма эмоционального вызова и гормонов, стимулируемых им.
К сожалению, это также означает, что, когда появляется доступный мужчина, который действительно хочет быть с вами, ему не удается вызвать необходимый вам уровень неуверенности. Хотя этот человек может быть вам полезен, без любовных чувств вы не чувствуете никакой привязанности и отталкиваете его. Итак, цикл начинается снова, и вы отказываетесь от здорового романтического интереса в поисках более недоступных партнеров, которые провоцируют эти чувства неуверенности и ошибочной любви.
Это психобиологическая зависимость от острых ощущений эмоционального вызова и химических веществ любви, которые стимулируются этим. И все это вызвано страхом быть брошенным.
Что такое страх быть брошенным и страх поглощения?
Когда абандоголика влечет к кому-то, это провоцирует страх потерять его, что создает чувство привязанности и нужды. Это страх быть покинутым. В свою очередь, это порождает неуверенность, которую невероятно трудно скрыть. Абандоголики часто обнаруживают, что, как бы они ни старались скрыть свою неуверенность, отчаяние просвечивает сквозь, заставляя объект, за которым они гоняются, терять интерес.
С другой стороны, страх поглощения возникает, когда преследуют абандоголика. Вы чувствуете, что “охвачены” желанием вашего романтического партнера установить с вами связь, поэтому возникает паника, и вы начинаете отступать. М.Андронова пишет, что это распространенная причина, по которой многие отношения заканчиваются. Однако это трудно определить, поскольку обычно оно скрывается за такими отговорками, как “Я просто не чувствую искры” или “Он слишком мил, и мне нужно больше испытаний, переживаний”.
Если вы абандоголик, вы обнаружите, что мечетесь между двумя страхами. С одной стороны, вы преследуете недоступных любовников, которых трудно заполучить. С другой стороны, вас просто отталкивает кто-то, кто доступен и заинтересован в вас.
Это может быть ваш стиль привязанности
Наши отношения с нашими родителями/опекунами закладывают основу для наших привязанностей на протяжении всей нашей взрослой жизни. Наш родители заботливо, своевременно и предсказуемо обеспечивает необходимую нам заботу, мы чувствуем себя замеченными, успокоенными, в безопасности. Это означает, что у вас, возможно, был родитель, который быстро и с любовью реагировал на ваши проявления беспокойства, когда вы были ребенком и далее. Этот шаблон взаимодействия создает безопасный стиль привязанности, который, став взрослым, переносится на романтические отношения. Что означает, что вы больше уверены в себе, в своих отношениях и в своем парне.
«
Стиль привязанности, который мы испытывали в ранние годы, зарегистрирован как норма в нашей нервной системе.
Однако, если наш основной опекун не может обеспечить надежный стиль привязанности, мы чувствуем себя неуверенно и тревожно или теряем связь со своими и чужими эмоциями в наших отношениях позже в жизни. Это может быть связано с тем, что ваши детские крики о помощи остались без ответа или ваш опекун регулярно критиковал и холодно относился к вам. Какой бы стиль привязанности мы ни испытывали в ранние годы, он зарегистрирован как норма в нашей нервной системе, что означает, что мы становимся “биологически зависимыми” от этого типа привязанности. Ваш мозг понял, что ваша реакция – игнорирование собственных чувств или навязчивость, — была механизмом преодоления, который помог пережить годы уязвимости. Это является ментальной моделью, которую вы используете для построения будущих отношений.
Итак, если вы выросли в безопасной, любящей обстановке, где вы чувствовали себя комфортно и защищенно, тогда вы не будете продолжать хаотичные отношения. С другой стороны, если вы выросли в токсичной среде, где вы чувствовали, что не заслуживаете любви или не можете положиться на своих родителей или опекунов, тогда хаотичная среда будет для вас безопасной.
Как избавиться от зависимости от токсичных отношений
Найдите время, чтобы понять свой стиль привязанности и то, как вы отдаете и получаете любовь. Выявление проблемы и примирение с ней — это первый шаг к избавлению от привычки. Чтобы начать, попробуйте пройти этот тест или прочитайте эту статью о теории привязанности.
«
Потратьте время на размышления о том, каким был бы человек, который действительно был бы вам полезен.
Абандоголики часто могут стать угодниками людей, делая все возможное, чтобы человек, которого они хотят, не ушел. Вместо этого поставьте себя на первое место и установите границы.
- Спросите себя, какие пять вещей вы хотите и в которых нуждаетесь в отношениях.
- Потратьте время на размышления о том, каким был бы человек, который действительно был бы хорош для вас.
- Какими качествами они должны обладать?
- Являются ли он лояльным, уважительным, честным, дисциплинированным, общительным?
- Затем подумайте о том, как вы собираетесь найти этого человека?
Заключительные мысли
Когда нам кто-то нравится, а мы не уважаем себя, легко стать его акробатом и подчиниться тому, чего, по нашему мнению, хочет другой. Те, кто боится быть брошенным, сделают все и вся, чтобы наладить отношения Но если кто-то плохо с вами обращается, нет ничего привлекательного в том, чтобы позволить плохому обращению продолжаться.
Быть самим собой, придерживаться границ и высоких стандартов помогает вам чувствовать себя хорошо, гарантирует, что вы цените свою самооценку и делаете себя более привлекательной личностью. В конечном счете, это беспроигрышный вариант. К вам будут относиться лучше, потому что вы соблюдаете стандарты и начнете привлекать подходящих партеров.
От редкации
И все мы, практически поголовно абандоголики. Кроме, разве что социопатов, Но, как говорит психолог Элина Мусаелян: «Я все чаще встречаю не социопатов, а социофобов, с чем бы это связано ни было. » А по поводу абандоголизма, продолжает она: «Нет ничего дурного в созависимых отношениях. Когда одному нужно то, что может дать другой, а другой с благодарностью воспринимает то, что дает или может дать первый, Все мы эмоционально привязаны, связаны. Без страданий невозможна любовь К счастью или к сожалению. Через боль мы — и женщины и мужчины, — рождаем новое. И также любовь — самое сильное чувство — мы не получаем, а производим через испытания. Либо пройдем их, либо нет.»
А в общем, когда после сна всё встанет на свои места по реальной жизни снова будьте готовы к действиям и бездействиям, последствиям этого. Будьте готовы к новым и свежим вызовам, взрывам мозга и разрывам шаблона, которые вы вероятно, сами сделаете для себя и других.